Cette année, le Père Noël est en avance…

Vers 5h31 ce matin, le père Noël a défoncé trois portes de bois qui mènent à notre chez nous. Normal, ma cheminée est bouchée. Les portes de bois ont été éventrées comme dans « The Shining ». Normal, c’est une excellente référence cinématographique. Le père Noël portait un blouson de cuir trois quarts rempli de kapok plutôt que sa panoplie Coca-Cola. Normal, il fait froid. Le père Noël n’avait pas de hotte, normal, avec des conditions de travail ancestrales aussi difficiles, il risquait un accident de travail. Le père Noël était noir, normal, les personnes issues de l’immigration se doivent d’intégrer tous les secteurs d’activité. Le père Noël semblait ne pas vouloir m’offrir quelque chose mais plutôt me voler mes jouets et autres petits accessoires personnels. Normal, la moindre des choses, c’est qu’un jour, il reçoive la face ‘face’ de la face ‘pile’ de sa pièce, les enfants sont des ingrats, c’est bien connu. Le père noël n’a pas été enthousiaste lors de mon explosion de cris. Normal, je l’ai traité d’enculé. Le père Noël a dégagé assez rapidement. Normal, je lui ai demandé. Le Père Noël court encore. Normal, avec la honte de s’être trompé de jour, il n’y a pas de quoi faire le malin.

Pour ma liste non-exhaustive de Noël, j’aimerais donc :

– la bite coupée de ce Père Noël de pacotille.

– un SAS de sécurité à reconnaissance laser optique, garanti par Sarko le facho

– un caisson d’azote liquide pour « freeze » les intrus

– dix séances de relaxation Taï-Chi pour mes chats traumatisés

– une nouvelle paire d’oreilles ouïe fine comprise, copyright Super Jaimie

– un Bull Terrier gonflable

– une K2000 Turbo pour offrir aux policiers peu pressés

– des voisins consciencieux (pas ceux en soldes qu’on m’a refilé!)

– des supers pouvoirs à monter soi même (je pense qu’on peut se fournir au Marché aux Puces)

– un recouvrement du mythe des bonnes fêtes de fin d’année.

– un kit de survie « retrouver le sommeil en 5 leçons »

…

Je remercie ici mon Homme des bois, celui qui tente de crier plus fort que moi (pas possible !!!), qui court dans les escaliers, armé d’un couteau de boucher, habillé avec mon Kimono de Geïsha.

**dépêche spéciale**

On m’annonce que le Père Fouettard répond au signalement, il est temps que j’intègre les traditions de mon pays d’accueil. il paraît que j’ai pas été sage… mertt alors!